В отделении милиции:

- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.

- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

- Я выбираю безопасный секс!

Прибегает пациент к врачу и орет:

- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!

- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...

- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!

Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:

- А зачем такая спешка?

- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...

- Так там же обрезать надо.

- А я что сказал?!

Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров

расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-

сти):

- Баб - за борт, мужиков - е--ть.

- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.

- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.

- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...

- Так что же вы ее не отодрали?

- Мы и отодрали. Я - два раза.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.

- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...

- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...

- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...

- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...

- Да ничего подобного.

- Так чего же вы пришли?

- "Феррари" свой на денек не одолжите?

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?

- Он уехал на неделю.

- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.

- Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!

- А кто говорит о деньгах?

Шел челoвек пo тенистoй yлице, и видит на скамеечке целyются паpенек и девyшка. Hy взглянyл, и пoшел дальше. Чеpез нескoлькo дней пoшел этoт челoвек пpoгyлятся пo тoй же yлoчке. Видит, на скамеечкy тoт же паpенет yже с дpyгoй девyшкoй целyются. Ухмыльнyлся, и пoшел дальше.

И вoт oпять вышел этoт челoвек на этy yлицy. И видит oпять этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.

- Хм... все же какие не пoстoянные эти девyшки...

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка - подруге:

- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:

- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

- Что такое "заниматься любовью"?

- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.

Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:

- Ты что там делаешь?

- Трахаюсь!

- Штраф -100$

Оттуда вылезает блондинка:

- У нас демократия, что хотим то и делаем!!!

- Так вас там еще и ДВОЕ!!! Тогда 200!!!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.

Заяц подходит к забору,отрывает доску.

- Получай, Мишенька!

Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.

- Заяц, а где же дырка?

Заяц на доску посмотрел.

- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Муж с женой лежат в постели.

Жена: Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

Что такое девственность?

- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.

- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...

Девушка удивленно оборачивается:

- И где же, интересно, должны быть мои ноги?

Грузин, показывая на свои плечи:

- Здэс!

Маленький мальчик обращается с матери:

- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же?

- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:

- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?

- а с чего ты взял дорогой?

- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!

- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

Встретились 3 мужика.

Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."

Второй: "А я на побережье черного моря."

Третий: "А я свою сам трахаю!"

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:

- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.

Почесал мужик в затылке.

- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Папа объясняет сыну как делать колбасу:

- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?

- Не.

- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?

- Нет, пап, не понял.

- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!

- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?

- Да, черт возьми, это твоя мама!!!

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:

- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?

Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:

- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.

Воpошилов:

- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.

Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:

- Батюшка, отпусти мне грех!

- А какой у тебя грех, сын мой?

- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

- А как ее имя, сын мой?

- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

- А может, это жена градоначальника?

- Hет, не она.

- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

- Да нет.

- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

- Hет!

- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?

- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

Грузинская семья. Мама сыну:

- Гоги, ти пачему плачешь?

- Писать хачу!

- Ну паписай.

- Не могу!

- Ай-яй-яй, опять на писю наступил.

Встречаются две подруги и одна другой говорит:

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба, по привычке, в шкаф как ломанёмся!

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:

- Милый, ты действительно...

- Да! Да, я тебя люблю.

- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.

- Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?

Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню... У доярки - точно две.

- Мой муж живет одним днем.

- Мой тоже. Hочью он ни на что не годится.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

"Ты уже закончил!?"

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

"Дорогая, я дома!"

- Как жизнь, как дела?..

- Да ничего.

- Hашла себе кого-нибудь?

- Hашла.

- Hу и как у вас?

- Да все хорошо.

- А что тогда вместе не живете?

- Да знаешь, ОHА замужем.

Встречаются два мужика.

- Вчера встретил такую интелегентную девушку!

- Как узнал?

- Так она, даже член вилкой берет!

Встречаются два программиста.

- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?

- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?

В филармонии подготовка оркестра перед концертом. Звуки настройки инструментов, гул слушателей... И вот в зале гаснет свет. Воцаряется тишина, дирижер поднимает палочку и вдруг замечает, что нет "первой скрипки".

- Где "первая скрипка"?

- Пошел в туалет...

Дирижер бежит в туалет и застает его там, занимающимся ананизмом. Наблюдая некоторое время, он изрекает:

- И это "первая скрипка" моего оркестра!

Тот смущается, останавливается...

Дирижер:

- Выше локоть, мягче движения!

Приходит мужик в публичный дом, дает два рубля и говорит:

- Хочу самую лучшую проститутку.

Ему выносят доску с дыркрй. Так повторялось две недели. Опять он приходит, опять дает два рубля. Ему выносят доску без дырки.

Мужик говорит: "Почему без дырки?"

Ему отвечают: "Постоянным клиентам целочки."

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.

Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"

Русский: "А х%й ей в рот!"

Француз: "А успеем?!"

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.

Тот, что слева лежал:

- Мне такой трах грандиозный снился!

Тот, что справа лежал:

- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!

Тот, что посередине лежал:

- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаTтся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

Идет распределение молодых блошек на работ. Одну молодую блоху распрелеляют на усы Леонида Ивановича. Через некоторое время она подает жалобу:

- Я не могу с ним работать, у меня на дым аллергия.

Ее переводят на х@й Иван Степаныча. Через некоторое время она опять приходит с жалобой:

- Ну , что такое засыпаю на х@ю у Иван Степаныча, просыпаюсь на усах у Леонида Иваныча. А я не могу так работать, у меня на дым аллергия.

- Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы?

- В детстве я слишком много плакал.

- Лучше бы ты слишком много писал...

Расшифровывают письмена древних племен:

1. Вторник потерялась жена вождя ,искали всем племенем, нашли, отимели всем племенем. Хороший день.

2. Среда потерялся вождь, искали всем племенем, нашли отимели всем племенем. Хороший день.

3. Четверг и как же я мог потерятся!? Плохой день.

Три девицы вышли замуж. Одна за сопожника, другая за парикмахера, а третья часовщика. Договорились поделиться впечатлениями первой ночи.

Сапожник все спрашивал: "Вам не жмёт?"

Парикмахер: "Вас не беспокоит?"

А часовщик сразу сказал: "В этом механизме кто-то уже копался!"

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:

- Дедушка, а чем они занимаются?

- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!

Внучка смотрела , смотрела и говорит:

- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?

- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?

- Постарался бы остаться неподвижным.

- Как расшифровать СПИД?

- Свой Пенис Используй Дома!

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:

-У вас тpyсы есть?

-Hет - отвечает пpодавщица.

-А в пpодаже?

- А мой сосед, жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.

- Что она у него, такая маленькая?

- Да не, она у него залетает постоянно.

Приходит мужик к врачу и говорит:

-Доктор, я гей.

-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?

-Да, нет.

-Вы художник?

-Нет.

-Может вы модель?

-Нет.

-Кем же вы работаете?

-Я слесарь 6-го разряда.

-А, так вы не гей, вы пидарас.

Двое первый раз в постели:

- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...

- А чего это ты два раза повторяешь?

- Да это эхо...

Медсестра измеряет пульс у больного.

- У вас, больной, сильно учащён пульс.

- Сестра, то за, что вы держитесь далеко не рука.

Встречаются две подруги (прожженные бляди):

- У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.

- А ты его помни и влезет.

- Дура, я лучше зубы вырву!

Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:

- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.

Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:

- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.

- Мам, я никогда не смогу забеременеть.

- Почему дочка?

- Я не могу проглотить эту гадость...

- Доктор, помогите, не стоит!

- Хм... Зато как висит здорово.

- Бабушка, почему у тебя такие большие ушки?

- Чтобы тебя лучше слышать, внученька.

- Бабушка, почему у тебя такие большие глазки?

- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.

- Бабушка, а почему у тебя такой большой ротик?

- Внученька, ты бы не спрашивала, если бы ты видела член своего дедушки!!!

Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.

- Ой, извините.

- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!

Мужчина учит девушку плавать в течение 30 минут.

Тут она ему говорит: "Дяденька, а правда если вы вытащите палец, я утону?"

19:00 - Муж спрашивает у жены: "Можно?"

21:00 - "Ну, что можно?"

01:00 - "Ну, что можно?"

05:00 - "Ну, так можно?"

-"Ну, ладно, слезай!"

Гуляют по парку Наташа Ростова и поручик Ржевский.

- Поручик, любили ли вы когда-нибудь?

- А какже, конечно трахался.

- Да нет, я про высокое, светлое.

- Да и на белой колокольне трахался...

- Да нет, я о живом, о природе...

- Да, вот вчера с прапором кобылу в лес выводили...

- Ну это же низко!

- С телеги нормально...

Твоя девушка конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень,

И пень просил у ёлочки четыре раза в день.

А елочка ответила:

"Иди ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию еби хоть целый день".

Приезжает командировочный в курортный город. Остраивается в гостинице и спрашивает у администратора.

- Где можно снять девочек?

- На пляже. Подойдёш к понравившейся девочке и предложеш ей покурить. Ну дальше шампань и все такое прочее.

Приводит наш командировочный даму в свой номер. Дама просит его раздеться. Он раздевается. А дама и говорит:

- Извини я бычки не курю.

Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.

- Ты что такой худой?

- Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.

- А ты толстый видать не женат?

- Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!

- И как ты с ними справляешься?!

- Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.

- А как это?

- Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!

Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?

Дайте этой дуре велосипед.

Встречаются две проститутки.

- Как дела?

- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.

- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"

Первая брачная ночь. Он лег на нее и говорит:

- Сейчас будет приятно, а потом больно.

Она:

- А!! а! А когда будет больно?

- Кончу, по морде дам!!!

Наркоман трахает девчонку. Минута - туда, минута - сюда, а сам еще и шмаль курит. Ну девке, понятно, надоело - она и заснула. Тут у Ромео с косяка падает пепел прямо ей на живот. Та кричит от боли. Наркоман, выпуская дым:

- О да, детка, я такой!

В суде:

- По какой причине вы хотите развестись со своей женой?

- Мы очень серьезно расходимся во взглядах.

- Подробнее, пожалуйста!

- Ну, ей нравятся мужчины, а мне - женщины...

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.

- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов.

- Да, конечно - отвечает женщина.

- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.

- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.

- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

Девственник решил жениться. приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать всё,что сделает она.

И вот первая брачная ночь. Молодожёны заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит: "Ну теперь сходи позови с улици двоих пусть придут нас трахнут".

Муж с женой лежат в постели. Муж спрашивает:

- Дорогая, ты кончила?

- Нет ещё.

- Ну ты, дорогая, кончай, а я пойду покурю.

Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочке достает член из штанов и треся им говорит:

- Нукак такой штукой можно изнасиловать!?

А Вовочка:

- Не треси, - процесс проиграем!

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:

- Девушка, Вам приятно?

Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:

- Девушка, Вам так удобно?

Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:

- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!

- Хрю, хрю.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:

- Но это моя жена!

- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первый делом все видят козленка:

- Интересно, а этот откуда?

Козленок отвечает:

- А я ме-е-естный!

Парень приводит девушку к себе домой, ну они раздеваются и начинают трахаться он трахает её час два три потом говорит:

- Теперь ты меня долго не увидишь.

- Что мне пора уходить?

- Нет переворачивайся.

Дедушка разводит внучку на минет.

- Танечка, что будет если сделать Ёжику минет?

- Спермочка, дедушка!

- А, что-если хомячку?

- Спермочка, дедушка!

- А, что-если дедушке?

- Спермочка и шоколадка!

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шерех. Парень встает с дувушки и предлагает ее дворнику.

- Будешь?

- Ага, - отвечает дворник.

После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает.

- А деньги?

- Какие деньги, меня товарищ угостил.

Сын подходит к отцу:

- Папа, я уже не маленький ребенок пора жениться, как мне правильно выбрать себе жену.

- Сейчас научу. Хорошая жена должна иметь большую Ж... Хоршо держать Х... И быть чуть-чуть Б...

- Пап, спасибо я все понял, побегу искать.

- Погоди оболтус дай я тебе расшифрую, а то наделаеш не то что нужно. Жена дожна иметь большую ЖИЛПЛОЩАДЬ. Хоршо держать ХОЗЯЙСТВО. И быть чуть-чуть БЕСТОЛКОВОЙ. А то что ты подумал ЭТО ПРЕКРАСНАЯ ЖЕНА.

Собрались охотники. Делятся историями.

Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он тяжелый. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Мужики дайти закурить ..."

Другой мужик: "Ну и что дальше-то?"

- А на чём я остановился?

- Ноги на плечи.

- Ну и что, как вдул!

Как обманчива бывает природа! - сказал ежик слезая с кактуса.

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:

- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!

- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.

- Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча.

- Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?

- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

На перемене один старшеклассник говорит другому:

- Знаешь, я выучил новый фокус.

- Покажешь?

- После уроков.

После уроков началась демонстрация фокуса:

- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?

- Чувствую.

- А руки-то - вот они!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница входит к директору в слезах.

- Этот 9"Б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозил меня изнасиловать! Представляете?!

Директор идет в класс. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем на второгодника на первой парте:

- Этот? Этот раз сказал - сделает.

--------------------------------------------------------------------------------

Судят подростка за изнасилование. Мать в качестве последнего аргумента расстегивает сыну брюки:

- Посмотрите же, господа судьи, чем он мог это сделать?

А сын шепотом:

- Мама, не мните так, а то проиграем.

--------------------------------------------------------------------------------

Вечером к Вовочке пришла в гости Леночка.

- Леночка, а зачем ты с собой портфель взяла? - удивляется Вовочкина мама.

- А как же? Ведь завтра с утра в школу, - отвечает Леночка.

--------------------------------------------------------------------------------

суперпошлые анекдоты<<<<<

Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет".

Леночка думает: "Минет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем схожи КГБ и клитор?

- Одно неправильное движение языком и ты в жопе...

--------------------------------------------------------------------------------

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

- Без конца я бы не смеялся.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:

- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!

- И по морде ее, по морде!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает

он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:

- Мужик жить хочешь?

- Да, хочу.

- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя

отпустим.

- Ладно.

Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.

Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает

на этот же остров. Аборигены ему и говорят:

- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже

замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.

- Хорошо.

Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.

Аборигены:

- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.

- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз

мы померились.

--------------------------------------------------------------------------------

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

- Я в детстве много плакал.

- Лучше бы ты больше писал...

--------------------------------------------------------------------------------

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино,

поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:

- Белые идут.

- Красивые есть?

- Нет.

- Ну тогда пли!

суперпошлые анекдоты<<<<<<

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины

лежит через его желудок?

- Да, моя милая.

- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совер-

шенно новый путь...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:

- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...

- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...

Третий:

- А я СЛАВЫ хочу!

- Кто такой?... Почему не знаем?...

- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на

Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне

передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с

вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу.

И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время

совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать

научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кри-

чит:

- Робин! Робин! Там женщина!!!

-!!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай

орал:

- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

- Вот она!

- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в

лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду

справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало

быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу

то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался

смелости и говорит:

- Товарищ генерал, можно вопрос?

- Давай.

- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?

- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:

- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным

букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.

Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно.

Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь -

высший класс! И еще пятьсот франков дают.

- А ты там был?

- Не был.

- А откуда знаешь?

- Жена была.

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка!

- А вы уверены?

- Женщина!

- А вы проверяли?

- Можно вас на минуточку?

- А вы успеете?

- Долго ли умеючи!

- Умеючи - долго!

- Ну, на часок!

- Не обалдеете?

- Ну хоть как-нибудь...

- А на как-нибудь у меня и муж есть!

- Тогда так, как вы хотите!

- Как я хочу, я и сама могу!

--------------------------------------------------------------------------------

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая

толкает вторую и шепотом говорит:

- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.

- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

--------------------------------------------------------------------------------

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!

- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы

снять колготки!

-------------------------------------------------------------------------------

Бегут сперматозоиды по влагалищу.

Один: - Я самый быстрый, я приду первым!

Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!

Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,

что мы в презервативе?

Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,

третий бьет себя в грудь кулаком:

- Вот так и рождаются гении!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:

- Насилуют! Насилуют!

Подходит милиционер:

- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?

- Уж и помечтать нельзя!

--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют две девицы:

- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше

брать мужа?

- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полков-

ника.

- А почему?

- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника,

конечно, уже не стоит, но зато денег много.

- А майор?

- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже

ничего не стоит...

--------------------------------------------------------------------------------

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?

- А я тебя просто трахну.

- А если я не соглашусь?

- Ну так останешься без подарка.

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?

- Не хочу.

- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.

- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

--------------------------------------------------------------------------------

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на

ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!

--------------------------------------------------------------------------------

Женский монастырь.

Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку!

Монашки: - Уррааа!!

Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.

--------------------------------------------------------------------------------

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:

- Девушка, можно вас трахнуть?

- Какая наглость!!!

- Ну, нет так нет, я пойду...

- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

--------------------------------------------------------------------------------

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, никогда не отказывалась.

--------------------------------------------------------------------------------

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

- Где ты взял такой дефицит?

- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать

плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

--------------------------------------------------------------------------------

Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...

- Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

--------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз:

- Но кто на это согласится, господа...

--------------------------------------------------------------------------------

Одна подруга говорит другой:

- Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...

- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

--------------------------------------------------------------------------------

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?

(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

--------------------------------------------------------------------------------

Наташа Ростова романтично спрашивает:

- Поручик, вы помните свою первую учительницу?

- Первой у меня была медсестра.

--------------------------------------------------------------------------------

Инструкция к крему "Заменитель женщины":

1. Нанесите на руки крем тонким слоем.

2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке литературы учительница говорит:

- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"

Петя тянет руку:

- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!

- Молодец Петя, пять.

Ваня тянет руку:

- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!

- Молодец Ваня, пять.

Вовочка:

- Если б я имел коня, это был бы номер...

Если б конь имел меня, я б наверно помер..

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

--------------------------------------------------------------------------------

Урок гигиены в школе:

Учительница: Дети зубы необходимо чистить каждый день. Вот Петенька, ты какой пастой чистишь зубы?

Петя: Мятной.

У: Почему?

Петя: После нее во рту остается свежесть на целый день.

У: Молодец. Машенька, а ты какой пастой чистишь зубы?

Машенька: Клубничной.

У: Почему?

Машенька: После нее во рту остается ощущение вкусной клубники.

У: Молодец. Вовочка, а ты какой пастой чистишь зубы?

Вовочка: Блендоментом.

У: Почему?

Вовочка: От него яйца крепчают!

--------------------------------------------------------------------------------

В школе учитель:

- Дети, что такое соблазн?

- Это бананы, апельсины, - говорит один.

- Жвачки, конфеты, - вторит другой.

- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.

- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Урок русского языка, учительница говорит:

- Дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?

Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:

- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу

- Семь раз отмерь один раз отрежь.

Молодец садись, а кто еще скажет. И снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянет. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю

- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:

- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..

- Сколько волка не корми...

- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.

- ... а у медведя все равно больше!

--------------------------------------------------------------------------------

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.

Папа спрашивает:

- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?

- Бегемотика!

- Не получится.

- Слезай, дай я попробую.

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

--------------------------------------------------------------------------------

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:

- Где ты была всю ночь? Как это называется?

Машенька(мечтательно):

- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

- Поручик, Hаташа умерла от рака!

- Да, это была ее любимая поза!

- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.

- О, вы мне льстите, граф!

--------------------------------------------------------------------------------

Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это по-приличней, говорит:

- Поручик, у вас форточка открыта.

Ржевский отвечает:

- О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю!

--------------------------------------------------------------------------------

Утром Поручик Ржевский покидает проститутку.

- Поручик, а деньги?

- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

--------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:

- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!

- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!

- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

- Поручик!

- Да-с!

- А почему вы не танцуете?

- А мы себя в постели покажем-с!