***

Однажды ехали с приятелем на машине, и нужно было свернуть направо, но там знак висел. И тут впереди нас "новый русский" на мерсе этак вальяжно поворачивает, чуть знак не снёс. Ну друг тоже давай поворачивать, и тут ГИБДДшник откуда-то вынырнул, и прямиком к нам. Ну, началось,ваши права и всё такое, типа, почему сворачиваете если знак висит. Приятель мой ему показывает на нового русского, который тут же около знака припарковался. ГИБДДшник сильно ответил:
- Ты знак видел?
- Видел?
- Ну а он не заметил...

***

Идет евроремонт хаты. Мужик закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет.. Туда-сюда - смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин! Ну что делать - линолиум крутой, резать жалко. Короче, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку - все ОК - незаметно.. Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- "слышь, ты сигареты оставил... Кстати, не видел тут моего хомячка?.."

***

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

***

У армянского радио спрашивают:
- Почему когда руки потеют, они не так воняют, как ноги?
- Вспомните, откуда руки растут и откуда ноги!

***


Плывет корова по океану. Мимо летит чайка:
- Эй куда плывеш?
- В Африку.
- Так этож в другую сторону!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву!

***

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

***

Возращаются рыбаки с неудачной рыбалки. Проплывают мимо камыша смотрят сидит селезень. Один другому говорит:
- Заряжай ружьё пристрелим его охоть суп сварим есть охота.
Зарядили. Выстрел. Мимо. Селезень даже глазом не моргнул. Второй раз заряжают. Выстрел. Опять мимо.
Рыбаки переглинулись. Решили подплыть. Подплывают. А селезень им:
- Тс-сс, карась.
Рыбаки:
- Что клюёт.
Селезень:
- Нет сосёт.
***
Идет мужик в магазин и талдычит себе под нос, что веленокупить женой.
- Купальник и сеточка для волос, купальник и сеточка для волос, купальник и сеточка для волос...
Приходит в магазин и говорит продавщице(П):
(М)- Мне пожалуйста купальник с сеточкой для волос!
(П) - Может тебе еще и плавки с корзиночкой для яиц?

***

Стройка. Крановщик сверху орёт работяге внизу:
- Нахуярил?!
- Нахуярил!
- До хуя нахуярил?!
- До хуя нахуярил!
- Нахуя дохуя нахуярил!!! Отхуяривай нахуй!!!
***
- Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
***
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
***
- Молодой человек, за что вы держитесь?!
- За грудь.
- Ну так держитесь крепче!
***

- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.
***

Мужик пpишел на бал-маскаpад, одевшись во все кpасное и набpав в pот майонезу.
К нему подходит тетка в костюме бабочки и говоpит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я пpыщ гнойный.


***
"Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут."

***
Украина ввела национальную единицу напряжения: 1 Вольтя, номиналом 1000 российских вольт. Москаль побачить надпiс "Обережно 5 Вольтей!", посмiется над намi, помацает провод, его и вб'е!


***
- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!


***
Встречаются два мужика после хорошей попойки, один весь перебинтованный, на костылях, здоровенные фингалы под глазами, рассказывает второму;
- Знаешь, вышел вчера от тебя, иду по улице, вдруг откуда ни возьмись лошадь копытом меня Бац!!!, за ней машина бампером под зад Треськ!!!, вдогонку еще и самолет крылом по башке задел...
- И как же это тебя так угораздило!
- Вот и директор карусели об этом же спрашивал...

***
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна pабота... Утpом и вечеpом... И все pабота...
- И давно так pаботаешь?
- Завтpа начинаю...
***


Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блятский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блятский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под заввязку. А на подъеме крутом, н никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Подъезжает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блятский "Запорожец"!

***
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их
удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

***

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

***
Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички ... С удивлением всматривается в надпись на табличках:
- Сколько живу - никогда не знал, что слово "минет" пишется с двумя "н".

***

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару.
- Алло, ветеринар?
- Да, у вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - спать не дает!
- Пригласите кота к телефону!
- Думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Ну я же перестал!
***

Собирается грузин в Москву. К нему подходит друг, и говорит (все с грузинским акцентом, разумеется):
- Гоги, вот тебе бааааальшая пачка денег - купи мне в Москве все самое крутое, но обязательно бардо! Я слышал - это сейчас самый модный цвет!
Тот:
- Хорошо, кацо, какие проблемы!
Приезжает в Москву, бегает по магазинам, затем звонит другу:
- Кацо, я тебе тут в Москве купил все, что ты просил - бардо! Костюм бардо, рубашка бардо, носки бардо, калстук бардо, часы от Картье - бардо! А недавно заходил в автосалон - там такой шикарный беемве! И бардо! Я тебе его тоже купил!
- Вай, Гоги, ты мне теперь как отец родной, как брат родной, не знаю, как тебя благодарить!
- Не стоит благодарностей... Я только забыл тебя спросить: бардо - это зеленый, да?
***

- Откуда берутся вьетнамские имена?
- После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....


***
Останавливает ГАИшник 600-тый, подходит. В 600- том окрывается окно. ГАИшник голову в окно просовывает, а ему ее зажимают стеклоподъемником. Выходят трое огромных парней, трахают его в попу, и уезжают. ГАИшник сидит на дороге опущеный, а тут мальчик на велосипеде...
- Мальчик, ты номер видел?
- Да, Я дяденька таких номеров даже в Цирке не видел - отвечает мальчик.


***
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму провалился, а там меня кто-то в попку отодрал!
- Хорошо, Пятачок, пойдём - посмотрим.
Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет на Винни покушаться - он скажет: оппа, и Пятачок вытащит его из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы:
- Оппа... Оппаньки... Опппапулички... ТАЩИ, СВИНЬЯ, ЕБАНАЯ!
***
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
***
- Жена! Собирай вещи, я выиграл миллион долларов!
- Какие вещи, зимние или летние?
- Все собирай, и вали отсюда......
***

- Борис, китикет!
- Иду, поимааэш.

***
Идет (м)ама с (р)ебенком лет 5.
(р) - Мам я есть хочу...
(м) - Потерпи...
(р) - Мам я пить хочу...
(м) - Потерпи... Скоро дом.
(р) - Мам, я есть хочу...
Навстречу (д)ядя. Поровнявшись.
(д) - Женщина, купите ребенку арбуз. Он и наестся и напьется....
(р) - Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядку?.. И наебешься и напляшешься....

 Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне, и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!



Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...



Дед с Бабкой получают письмо от своего любимого внучека Вовочки: "Здравствуйте, мои дорогие бабушка и дедушка. Пишу я Вам из пионерского лагеря, где нынче и нахожусь. Вот тут я в пионеры вступил, честным стал и хочу признаться в одном нехорошем поступке... Прошлым летом, когда я гостил у Вас в деревне, я сожрал банку варенья и штоб вы не догадались, насрал туда..."
Дед:
- Я ж те старая говорил что насрали, а ты засахарилось - засахарилось...



Киевская школа, урок русского языка. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, перескажи рассказ "Муму".
- Посадив Герасим Муму в човна, та пливе на середну річки ...
- Вовочка, почему по украински, рассказ ведь русский?
- Не хвилюйтесь, далі буде... Заплив на середину, посадив песика в мішок...
- Вовочка давай по русски, а то двойку получишь.
- Далі буде... І тільки топити, а Муму йому собачьою мовою каже: "ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ?".


- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
- Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, - объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.



Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.



Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
- Чего не стреляешь, Петька?!
- Патроны кончились, Василь Иваныч!
- Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
- А как ими пользоваться-то?!
- Кольцо видишь? Вырывай!
- Есть, Василь Иваныч!
- Теперь считай до пяти!
- Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
- Теперь бросай!
- Лови, Василь Иваныч

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.



Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью:
- Дорогой, - я хотела бы девочку!
- Добро! Будет тебе девочка.
Вовочка врывается в комнату:
- А мне пистолет, саблю и велосипед.



Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
- Так я, Петька, и постарше тебя буду.


Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду! Нет уж! Увольте-с!



Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.



- Василий Иванович белые в лесу!!
- Не погрибы Петька, не погрибы.


На столе стояла лампа и не давала света, Штирлиц выключил лампу и Света дала!!!


Пpиходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит:
- Мне двойку по биологии поставили
Папаша(П):
- За что?
В:
- Да спросили у кого самые большие яйца.
П:
- Ну а ты?
B:
- Я сказал у верблюда.
П:
- Правильно, а училка?
B:
- А она говорит что у страуса.
П:
- (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.



Едет лифт, в нем Мария Ивановна.
Останавливается на 3 этаже, входит Вовочка. Мария Ивановна решила праверить у Вовочки знания английского языка.
- Вовочка ты down?
- Сама идиотка!!!!

Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова:
   - Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
   Продавец:
   - ???
   - Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
   - ???
   - Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
   Продавец раздраженно:
   - Сынок, я так и нэ поняв тоби две бутилки чего???

***

   Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
   сопротивляется и говорит:
   - Давай останемся просто друзьями.
   - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
   девочек.

***

   Народные приметы: Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают
   по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

***

   Приходит молодой человек в консерваторию поступать. Комиссия его
   спрашивает:
   - Ну, что вы нам будете играть?
   - Я не буду играть.
   - А, Вы будете петь.
   - Нет, я не умею петь.
   - А что Вы умеете?
   - Я могу пропукать любую мелодию
   - А что - нибудь из народного можете?
   - Могу
   - И из классики можете?
   - Могу.
   - А Шопена можете?
   - А у Вас ноты есть?
   Ему дали ноты, он посмотрел и говорит:
   - Нет, Шопена не могу
   - Почему?
   - Да тут в двух местах уср@ться можно!

***

   Зелёный свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно
   на одну треть.

***

   Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
   вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
   - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с
   тебя деньги!
   - Ребята, а кто вы такие?
   - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
   Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
   - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!...

***

   Ругаются два педика:
   - Да пошел ты в жопу!
   - Что-о-о? Мириться? Никогда!

***

   При посадке разбился самолёт. Экипаж вылезает из-под обломков и
   бегает вокруг. Командир причитает:
   - Это из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно
   скомандовал.
   - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно
   курс проложил, высоту не расчитал.
   Бортинженер:
   - Всё из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя
   установил...
   Пилот отряхивается:
   - Мля!!! Чуть не убили, сволочи!!!

***

   Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и
   приговаривает:
   - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!