***

   Мальчик пристает к отцу:
   - Папа, как устроены мозги?
   - Отстань!
   - Ну, как устроены мозги?
   - Отстань, у меня другое в голове.

***

   Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и
   говорит:
   - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
   - Не мужское это дело!
   - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
   - Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка.

***

   Грузина судят за изнасилование детского сада, в особо извращенной
   форме.
   - Что вы можете сказать в своё оправдание!?
   - А зачем они в меня песком кидались!?

***

   Встречаются две киноактрисы. Одна второй рассказывает:
   - Ты представляешь, Билл предложил мне роль в его новом
   фильме...
   - Ну, и ты согласилась?
   - Конечно, но оказалось, что надо сыграть шестидесятилетнюю
   старуху из массовки в трех минутной роли...
   - Ну, и ты что?...
   - Я рассмеялась ему прямо в яйца.

***

   - Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!!

***

   Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к
   вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa
   генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось
   бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения
   психологии?"
   Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний
   магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак,
   вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на
   гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться
   смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам
   фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех
   ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии
   гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
   Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался
   и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно
   с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо
   психолога. В письме: "С первым апреля...".

***

   Летит самолет. Пилот по громкой связи:
   - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
   Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на
   высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
   температура за бортом... Б/\Я... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ,
   П%$ДЕЦ...
   В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
   - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
   стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь
   мои белые брюки спереди...
   Мужик в первом ряду:
   - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

***

   Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
   возмущенный голос:
   - Мужчина, что вы делаете?
   Пауза. Тот же женский голос:
   - Что вы делаете, мужчина?!
   Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
   - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

***

   Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
   - Вы - отец двоих детей.
   - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
   - Нет, это вы ошибаетесь...

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая, влепила Вовочке затрещину.
Вовочка, хныкая, говорит:
- Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.



В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!



Вовочка, не качайся на папе, он же не для этого повесился...

Вовочка, не грызи ногти.....на ногах......у дедушки.....и вообще...отойди от гроба...


Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет.
Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной 1000 солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.



Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
-Хорошо.
Говорит учительница:
- А теперь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.



Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.



- Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
- Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
- Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
- Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
- Просто я вчера сюда уже заходил.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
   истребителя СУ-27,
   теперь боекомплект самолета нескончаемый.

***

   - Мужики, а у меня лошадь пала...
   - Как?!
   - Низко. Курит, пьет, коней навела...

***

   Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича":
   Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни перепутал в автопоилках
   плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

***

   Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
   - Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
   Грузин говорит:
   - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой
   сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
   я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену
   раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже
   его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на
   кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже
   его жену валил на кровать...
   Судья(устало):
   - Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
   Грузин(возмущенно):
   - Я свой х@й об его занавэску не вытирал!!!

***

   Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом):
   - Вот скажи мне,мужик, а в чем сила?
   Мужик (трясясь от страха):
   - В деньгах?
   Данила:
   - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в
   Ньютонах...

***

   Отец ругает сына:
   - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны
   разгружал!... Пока не поймали...

***

   Прикол на автоответчик:
   С вами говорит автоотвечик, но он сегодня заболел и с вами
   говорит холодильник!

***

   Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет
   рапорт, приговаривая вслух:
   - Сегодня уничтожено 500 боевиков.
   Рядом генерал :
   - Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.

***

   Разговаривают две женщины о мужьях:
   - Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил
   меня...

***

   Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
   - Вам плохо?
   - Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки
   машины моего мужа.

***

   Два алкаша "беседуют".
   - Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
   - Ну это такая штука... туда, короче, дышишь и она говорит, как
   сильно ты пьян...
   - Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

***

   Идёт слёт феминистских организаций. На трибуне очередная
   баба-оратор яростно вещает:
   - ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
   они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?
   Мужской голос из зала:
   - Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю!!!!

***

   Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как
   свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он
   кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
   - Ша-арик... Ша-а-арик...
   Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
   говорит из последних сил:
   - ИЩИ!!!

***

   - Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА?
   - Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова
   покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

***

   Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали
   достопримечательности, торжественный обед, а потом Рейган
   предлагает съесть яблочко. Брежнев съедает, а огрызок
   деть некуда, он и спрашивает у Рейгана:
   - Куда огрызок-то деть?
   - Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих
   огрызков)
   - А куда вы их потом деваете?
   - В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем.
   Рейган приехал в СССР, ему тоже по полной программе все показали
   и под конец отвели в публичный дом, выходит он оттуда, а
   использованный презерватив деть некуда, он и спрашивает у
   Брежнева:
   - Куда презерватив-то деть?
   - Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов)
   - А куда вы их потом деваете?
   - В жвачку переделываем и в США отправляем.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц.


Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, - сказал Борман.
Входит Штирлиц.
- Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он, и торжествующе показывает Борману язык.



-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.



- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!



- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.



Ползут по пустыне Василий Иванович и Петька. А у них три фляги воды. Тут Петька и говорит: "Давай передохнем Василий Иванович-уж больно жарко". А Василий Иванович отвечает: "Щас доползем до того холма - там и отдохнем". Смотрят - а там человек закопаный по горло.
- Ты кто?
- Махмут
- А кто тебя закопал?
- Ахмут.
Выкопали, дали флягу воды, ползут дальше. Опять история повторяется - остается одна фляга воды. Петька отрывается от Василия Ивановича, залазит на холм, а там опять закопаный человек по горло.
- Ты кто?
- Ахмут
- А закопал тебя кто?
- Махмут.
- Хреново брат он тебя закопал.


Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!



Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.



Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.



Занимаются сексом Анка и Петька. Петька засовывает и говорит:
- Хорошо.
Анка:
- Хорошо.
Петька со всей дури засовывает и говорит:
- Хорошо.
Анка:
- Хоохо. ася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...


Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.


Штирлиц настоял на своем... Получилось вонючее, но пить было можно.


Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. Спозаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.


Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Hе знаю, а что?
- Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни.



Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!



В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.